低需求：王炸技能

低需求的人在谈恋爱时往往比较冷静和理性，不会过度依赖对方的关注和认可，也更加明白如何去保持自己的独立和自我成长。

这种状态下的谈恋爱方式更容易维持两个人之间的平衡和距离，从而降低了矛盾和冲突的可能性，更容易让关系长久稳定地发展下去。

低需求具体是指：当你在恋爱关系中，不需要对方给你过多的关注和肯定，也可以做到不依赖他/她。

换句话说，你的恋爱关系不是你生活的核心和中心，你有自己的生活、目标、爱好，也有一些不需要伴侣的朋友和圈子。在这种状态下，你可以更加独立、自信，也更容易和伴侣保持一个平衡、稳定的关系。

高需求：依赖关注与肯定

与之相反，高需求则需要伴侣很多行为来表达关注和肯定，包括夸奖、赞美、陪伴、支持、拥抱、亲吻、语言上的肯定等等。

在需求极高的人身上，他们可能需要伴侣非常频繁和大量地给予这些行为，否则就会产生不安全感和危机感。

高需求的人在谈恋爱中可能会遇到以下痛苦：害怕伴侣的不忠或背叛；长期渴望伴侣更多的关注和爱；有着很强的占有欲和控制欲；容易产生嫉妒和不安全感；面对伴侣提出任何反对意见时，经常情绪失控、甚至爆发。

具体说来：

1高需求的人可能会因为伴侣回复短信的速度太慢而感到不安和焦虑，开始询问具体原因；

2或者在伴侣与其他异性说话时就会生气或者吃醋；

3可能会经常打开伴侣的手机来检查短信和通话记录等信息，以确认伴侣没有欺骗或者背叛自己；

4担心伴侣在外会做出一些不忠诚的事情；担心伴侣与自己分开后就会忘记自己或者对自己冷漠；

5当伴侣需要和朋友们聚会时，高需求的人可能会提出很多疑问，比如问到哪里去、去干什么，和谁去，什么时候回家等等。如果伴侣的回答不是非常详尽或者有些模糊的话，高需求的人会感到非常不安和疑虑。甚至可能因为伴侣没有回复短信或者没有接电话而不断拨打电话、发短信催促；当伴侣回到家时，高需求的人可能会询问他们去了哪里、做了什么、和谁在一起；

6当伴侣需要外出时，高需求的人可能会提出很多限制，比如不许喝酒、不许出去太久、不许谈论特定的话题等等；
7当伴侣需要在公司加班或者出差时，高需求的人可能会非常担心和不安。

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高需求：高依赖变成高控制，造成关系崩盘

高依赖会给关系带来困扰，因为高需求的人会因为害怕伴侣疏远他们或者逃离他们，所以会产生很多嫉妒、占有欲、控制欲甚至暴力的行为。伴侣长期面对这些可能会觉得很累，甚至产生逃避或者分手的想法。

当高需求的人因为内在的不安感和恐惧感而产生嫉妒、占有欲、控制欲时，他们的行为可能会给伴侣带来不安全感，甚至让伴侣感到窒息或者受伤害。伴侣可能会觉得这样的关系过度控制和不成熟，从而产生想要逃离的想法。暴力更是可能造成伴侣身体和心理的伤害，带来极大的威胁。

当高需求的人因为内在的不安感和恐惧感而产生嫉妒、占有欲和控制欲时，他们的行为可能会让伴侣感受到自己没有自由和独立性，从而产生不安全感。高需求的人可能会因为伴侣和异性接触或者个人活动过多而感到不安，他们会在伴侣面前表现得过于疑心和敏感，从而让伴侣觉得自己的行为和言语都不自由和自然。

这种没有自由，甚至会感觉随时被暴怒惩罚，会给伴侣造成不安，从而想离开

高需求：怀疑自身的存在价值

造成高需求主要原因，是因为缺乏自信，对自己的价值和存在，持怀疑。也源于童年缺乏足够关爱，所以希望在恋爱中得到弥补。

他们在童年期没有感受到足够的安全感和关爱，所以成年后就开始通过伴侣来寻求爱和关注。他们有自我怀疑议题，对自己很不自信，从而需要伴侣不断的确认和安慰才能感觉到放心。

很多人高需求成长过程中可能出现家长的冷漠、忽视或者虐待，甚至性边界被破坏和财务剥削。在这样的环境下成长的孩子，难以滋养出正常的自信和爱己等品质，甚至会产生自卑和依恋障碍等问题，成为高需求的人。

高需求疗愈之道：释放、转化、显化

高需求的疗愈核心是释放转化显化三步走。

他们需要释放内在的恐惧、不安、自我怀疑，需要转化童年经历带来的核心自我概念，如我不值得被爱，不值得丰盛，不值得健康，我随时会被抛弃…等核心自我层概念。

以及让细胞感知到新的感觉，如被爱的感觉，被支持的感觉，我对世界来说是重要的感觉。很多人知道但是做不到，就是因为他们细胞对这些感觉的通道没有打开，他们没有这些感觉的体验，从而大脑层面很难改变。

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