很显然，回避型在确立关系上，只会有这两种态度。要么墨迹拖延，直到被你感化后抱着「试一试」的态度才正式和你确立恋爱的身份。要么急速超车，自认为你实在太符合他们「理想伴侣」的标准了，直接一上来就是求爱告白。

按照我这些年积累的咨询经验，如果你们问我哪种概率会更大一些。我的回答是：前者（墨迹拖延）占比大约为3成。后者（急速超车）占比大约为7成。

为什么这么说？

因为回避型依恋的本质是不相信美好亲密关系的存在，而非他们不需要亲密关系。更多时候，他们反而是期待有那么一个人能拯救他们内在的创伤小孩，拉他们走出回避的泥潭。

假如在一段关系中，他们对确立身份这件事迟迟无动于衷，那说明他们的回避程度相对更严重，甚至不排除「型单恋」的可能。性单恋在心理学上定义为重度的回避型，通常他们不需要双向的情感关系，只习惯单线式的恋爱状态。

但不管是前者还是后者，回避型确立关系的背后视角，都源自于他们主观上认为自己可以和你进入关系。

我知道说这话，可能会有读者不屑。蔡老师，谁谈恋爱不是认为自己可以谈，才去谈的？为什么回避型就要被特意拎出来强调？

是的。我们愿意谈恋爱的背后，必然包含了我们当下愿意去做这件事的心理。但我们大部分人的恋爱姿态，也会包含对未来的负责。毕竟没有人愿意谈没结果的恋爱，对不对。不以结婚为目的的谈恋爱就是耍流氓，这句话至今被多少人奉为恋爱金句。

而回避型不是。他们的恋爱姿态完全是「走一步看一步」。他们只会想着处好眼下的关系，对未来的发展是完全不管不顾。他们愿意和你确定关系，仅代意味着当下的他，认可你的地位，承认你伴侣的身份。

并且他们的视角，完全是主观的，感性的，且盲目的。就拿那七成回避型的态度来说，他们当时和你确定关系，也一定会给你扣上一个「高帽子」。认为你们的关系甚至不用磨合，就自然能达到「灵魂伴侣」的程度。只因你的出现，让他们重新相信有美好爱情的存在。

他们会给你加上一层他们开了十级的「理想滤镜」。单纯地认为你从头到脚都是和他们契合的那个人。他们从未想过真实的你，也有脾气，也有情绪，也有和他们的不同。

这就导致了，一旦你们进入关系以后，只要你身上有一丁点表现的与他们的预期不符的时候，他们就会「滤镜破碎」。震惊地怀疑自己当初和你确立关系的这个决定是错误的。更甚者，给你贴上一堆「负面标签」也不为过。

他们总是容易推己及人。自己产生什么样的感受，就以为别人一定也有类似的感受。自己需要什么样的体验，就以为别人也需要和他们相同的被对待方式。

回避型很容易忽略：别人是和他们完全不同的人，有完全不同的认知和生存背景。不仅感受和想法可能不同，就连理解也可能完全不同。

我们在这个世界上生存，就需要和人交流。这一切基于一个前提，就是我们得首先知道「对方是可以交流的」。但回避型不是，他们的大脑中自带一个出场设定，那就是：沟通产生不了正向效果，只会增加彼此的矛盾。

在他们经历的第一段人际关系，也就是家庭关系中，他们就从未体验过被倾听，被看见是什么样的感受。他们只有两条路可走，要么忍耐顺从，要么视而不见。

在其他的人际关系中，那些没有复杂的利益纠纷，也不需要情感互通的关系，回避型是最擅长应对的。因为只需要根据世俗的规则，就能从容的应对一切。所以你们会发现，回避型之所以对自己的工作那么专注，有理想有目标，完全是因为他们更容易掌握。

但亲密关系不是。亲密关系不仅高度讲究彼此间的情感付出，也自带很多的责任义务。所以，回避型哪怕「为了让自己能够呆在关系中」这一个单一的行为能持续下来，他们也会采用最简单粗暴的做法，就是把自己的心智推广到你身上，假定你和他们拥有类似的想法感受，让他们能够像对待自己一样对待你。

这样势必会导致一个结果：他们会越来越倾向于用自己的思维方式去理解关系。他们会主观地认为：自己所相信的信念，也是你所相信的信念。自己的习惯、爱好、风格，也是你的习惯、爱好、风格。

每一个回避型，都在用一种高度「中心化」的方式来和你谈恋爱。

实际上这个世界是没有中心的。或者说，我们每个人都可以是这个世界的中心。但是在回避型心中，他们习惯用自己的想法和规则去规范伴侣，把这些信念置于你们关系的中心。

他们在做的，其实就是用自己的心智世界为外部世界立法，用自己的信念去塑造和规范外部世界。

哪一类人，和回避型一定谈不好恋爱？

无疑是和回避型一样高度「中心化」的人。因为，当两个高度「中心化」的人在进行想法上的碰撞时，他们不能看见彼此，反而都会执着于扭转对方回到自己的中心。

在一个动态系统中，只要初始条件产生极其微弱的变化，就会导致全然不同的结果出现。一个微小的变化也能影响事物发展，带动整个系统长期且巨大的链式反应。一只南美洲的蝴蝶扇动翅膀，结果可能引发美国德克萨斯州的一场龙卷风。这就是所谓的蝴蝶效应，也称为混沌理论。

因此，任何两个个体间都有差异。而这些差异，又会形成全然不同的心智框架，主导着我们对外部世界的感触。

你认为对的东西，别人不一定认为是对的。你认为好的东西，别人也不一定认为是好的。而这种「对」和「好」的背后，也压根没有「谁更正确」这一说法。

回避型只有逐渐接受这样的设定，他们的内心才能变得更加开放。而不是局限在「你为什么不理解我」的怪圈中孤独终老。写到这边，我突然萌生出一种强烈的感受：如果越多的回避型本人，能看到这篇文，该有多好。

不强求别人和自己喜欢一样的东西，允许别人和你拥有不同的想法和感受，接受这个世界的参差多元，而不是用自己的标准去局限它。你要先给予别人对等的尊重和平等，你才有可能真正走进别人的内心。

与你们共勉