生活里有没有哪个瞬间，突然让你迸发出想和眼前这个人结婚的念头？

有网友分享了自己突然想跟另一半结婚的瞬间：”男友在做饭，我在旁边看，然后失手把备好的菜打翻在地上，厨房的地板变得一片狼藉，我有一丝慌乱，但他非常自然地蹲下来收拾好。

做好饭一起在桌上吃饭，我又把菜弄翻了，因为两次事故离得非常近，说实话我当时超级慌！

但他第一反应是看我有没有受伤，确认没事之后就开始收拾，在发现我自责之后还开玩笑安慰我。“

人如果有感受过被好好爱着的瞬间，就想把那一刻都留存下来，以后都过这样幸福的生活。

恋爱和婚姻是两回事，但当一段恋爱极度舒适并且有盼头时，人会本能地迸发出想要结婚的念头。

钱钟书在《围城》里写：”人生是围城，婚姻是围城，进了去，就被生存的种种烦愁包围。城里的人想逃出来，城外的人想冲进去。“

每个人的人生都是独一无二的剧本，哪怕我们罗列了一堆单身的好处，结婚的坏处，当真正的爱情来临时，你还是会挣扎徘徊，不由自主地做出选择。

尊重人生进程的发展，也尊重每一个不期而遇。

今天想和大家聊聊情侣结婚前，可以跟伴侣交流探讨的10个问题。

也许对过了答案之后，之后的进程会更顺利一些！

有些人喜欢和父母住在一起，享受被长辈照顾呵护的感觉；

也有一些人想要自由，需要给自己留下充足呼吸的时间。

但是无论是和谁的父母住在一起，另一方都会有外人感，需要缓慢地适应，并且慢慢熟悉起来。

所以婚前讨论清楚要不要和对方的父母住在一起至关重要。

婚后两个人要一直维持aa的节奏，还是和对方的财产放在一起共同花费？

家庭里谁赚钱更多一点，谁更少一点，赚得更多的那个，又是否无条件愿意把自己多得那一部分贡献出来。

谁管钱？当家里需要买一个大件，或者自己很喜欢的私人物件时，是否需要跟另一半商量。

财务是维持一个家庭生存下去的基础，当我们决定结婚时，在法律意义上我们就属于了命运共同体。

那么是否真的能够共甘共苦，一起贫穷，一起富裕？

生活中肯定会遇到一些问题，我们各执一词，守着自己的观点和行为，偏执地认为对方是错的。

这个时候，我们应该如何解决矛盾？

是恶语相向，谁都死守着自己的阵地不退让？还是能够设身处地地站在对方的角度思考问题？

亦或者开启一场漫长的冷战，然后积攒下那些不再愿意无条件爱对方的痕迹。

恋爱关系里，一定有一个人爱得更多一些，一个爱得略少一些，我们能够接受这样微妙的，差了1％的不平衡吗？

爱情是具有排他性的，也是唯一的，我们不能够接受和别人共享自己的伴侣，也不能够接受自己的伴侣在爱着自己的同时，也爱着别人。

恋爱阶段的不忠诚，可以把分手作为解决途径。

但离婚的成本略大，一定要问清楚对方真的准备好了吗？要为了我而放弃去爱上其他任何人的机会。

哪怕日后再遇上更好的人，也死守着我这个正确答案。

我们都知道从小维持下来的生活习惯，以及性情都是很难改变的。

但在两个完全不同的原生家庭长大的两个人，在面对一些问题，一些生活习惯的时候难免有所不同。

比如有些人明明不喜欢烟味，但伴侣却很喜欢抽烟；

比如有些人脾气很大，另一个人又是否愿意一次又一次的包容；

还有脚臭，袜子乱丢，喝酒，打游戏，爱买买买等毛病......

假如我尝试了，但确实改不掉，你愿意降低自己的标准，年复一年地包容我吗？

每个人对于生育小孩的理解都不一样。

有些人享受有小孩陪在身边的乐趣，喜欢多几个孩子；

有些人讨厌带孩子的高压，不喜欢把人生浪费在哺育下一代上。

但生育小孩是两个人，甚至两个家庭的事情，我们能否在这个问题上达成共识。

但小孩出生之后，又该如何分工，各自承担好自己该承担的责任，既能做个好爸爸好妈妈，也能做个好丈夫好妻子。

如果双方父母边界感比较弱，喜欢干涉小家庭的事情。

那么谁是最终能够拍板确定的人。

我们总是被隐形的阶级和边框框着，哪怕在家庭关系里也一样，话语权依然是需要竞争的一项权力，那么它，最终应该属于谁？

人生总有那么一些时刻是比较难挨的。

比如我生了一场巨大的疾病，比如我在上有老下有小的情况下突然被裁员了我们应该怎么办？

爱是相濡以沫，同甘共苦，我们是否真的做好了准备能够陪伴彼此一起享福，也在对方坠入深渊的时候，坚定不移地把ta拉回来！

婚姻是场修行，于每个人而言都不同。

人民日报写：”结婚不是拖垮彼此，而是生活中互相鼓励，遇到事能有个人商量。在生活中累的时候，彼此相互鼓励安慰。下班回家能有个人一起吃饭，在外面受了委屈，回家有个温暖的拥抱。“

希望大家都能在与伴侣深度沟通之后，对于以上问题有个确定的答案！

和谁结婚真的不一样，对的人穿越10层地狱也能把你拉回来，错的人，就算你在天堂，ta也能把你拽回地狱。